Семейные специалисты: битьем учить можно, но по науке

Общество 08:10, 13.11.2017

Иначе в старости тоже будете биты своими детьми

Челнинцы бьют своих детей. Бьют многие. Опытнейший семейный психолог Нина Зуева говорит, что происходит это в основном по двум причинам. Прежде всего потому, что очень многие родители не думают о том, как надо правильно воспитывать-растить детей, не читают посвященную этому литературу, а действуют по сценарию «Как меня». Мол, родители меня и в угол ставили, и всяко наказывали, и били, и вот вырос же. И нормально живу, и нормально зарабатываю. Вторая причина – это недовольство своей жизнью. То есть детей не бьют не потому что они такие уж плохие, а потому что жизнь плохая, не нравится родителям как они живут:

- Очень часто родители недовольны своей жизнью. Очень часто потому, что люди не имеют работы, которая им нравится. Работают не там, к чему имеют призвание, а там, где больше платят. Кто-то ищет виноватых в своей жизни. Кто-то пытается менять все то, что ему не нравится. Но все изменить невозможно, изменить можно только себя. Это недовольство выплескивается злобой на ребенка. По любому поводу, - говорит Зуева.

Все мы знаем, что детей бить нехорошо. Хотя бы потому что нехорошо вымещать злость на том, кто не может дать тебе сдачи, а еще зависит от тебя во всем, любит тебя и ждет от тебя любви и помощи. "Челны 24" категорически против любого насилия в любом возрасте. Но специалисты, как ни странно. обозначают ситуации, когда воздействовать на детей физически можно. Специалисты при этом оговариваются, что это разовые технологии и применять их можно разово. И только после того, как все остальные способы не сработали.

Можно или нельзя бить детей - мнения экспертов

- Как правило, такие ситуации с сыновьями возникают. Когда мальчишке 7-8 лет, а потом в подростковом возрасте, когда ему исполняется 14-15. В том и другом возрасте наступает определенный этап взросления, будущий мужчина переосмысливает жизнь, самоутверждается. Это может выражаться в вызывающем поведении, в грубости, в поступках, которым нельзя потакать. Такую дерзость и такое проявление взросления надо остановить. Вот поэтому можно и ударить, - объяснял как-то автору этих строк кандидат психологических наук Александр Либерман. К сожалению, ныне покойный.

Зуева привела пример из своей практики. Как-то одна бабушка с внучкой (кстати, внучке было 7 лет!) вышли во двор кормить хлебом голубей. А внучка вдруг стала хлебом не кормить, а бросаться в голубей. Бабушка сделала замечание. Тогда внучка демонстративно очередной мякиш кинула… в сторону бабушки. Бабушка очень строго сказала, что хлебом бросаться нельзя, грех. Внучка кинула весь свой кусок на землю и растоптала его. Тут бабушка (педагог по профессии) и поняла, что словами делу не поможешь. Подошла и дала девченке подзатыльник.

Заметьте, что специалисты обозначили всего два возраста и такую ситуацию, где дерзость проявлялась не один раз.

Опытный, даже «звездный» челнинский невропатолог Румия Набиева строжайше запрещает родителям бить детей, особенно маленьких по голове и по спине. Можете и не заметить, как нанесли серьезную травму. Потому что травма может проявиться не сразу, а через несколько лет.

- Ремень есть, - напоминает невропатолог про русский народный веками проверенный способ.

Вот подростка 14-16 лет в тот момент, когда он ведет себя непозволительно и так непозволительно, что потакать этому нельзя, можно и ударить. Лучше всего дать пощечину. Чтобы почувствовал боль, но ничего больше. Зуева существенно уточняет, что подростков вообще надо наказывать продуманно, умно. То есть ни в коем случае и никогда нельзя применять силу со злости. Иначе это такое воспитание, когда сын вправе дать вам отпор. Потому что вы его не поняли, вы его не услышали. Тем более он вправе дать вам отпор, если вы просто срываете на нем злость, недовольство, раздражение.

Теперь оцените то, что и когда житейский, обобщенный в науку опыт человечества позволяет вам делать силой. Будет этого достаточно для воспитания? Конечно же нет. Поскольку это не воспитание, а лишь эпизоды.

Воспитание складывается из иных способов воздействия, которые к рукоприкладству не имеют никакого отношения. Но чтобы эти способы применить, вам надо разобраться почему вы распускаете на детей руки. Жизнь не нравится? А это ваш сын или дочь вам не позволяют работать там, где вам хотелось бы? Это они, а не ваш начальник на вас орут и не платят вам зарплату? Или это они должны за ас подумать и что-то в вашей жизни изменить?

- Если вам не нравится ваша жизнь, то и займитесь своей жизнью, а не битьем своих же детей, - просто советует Зуева.

Вы убеждены, что воспитываете правильно, потому что вас самих так воспитывали? Тогда вспомните свое детство и ответьте самому себе нравилось вам в детстве то, что вас били? И чего вам хотелось, когда вас били. И как вы сейчас относитесь к своим родителям? Хотите ли вы, чтобы м ваши дети относились к вам так же, как вы сейчас относитесь к родителям? Подумайте и измените сценарий воспитания «Как меня». Иначе вы сломаете характер и будущее своих детей. Это обязательно аукнется.

Как воспитать доброжелательного ребенка в любви

А вот способы, которые позволяют обойтись без рукоприкладства, без криков и агрессии. Мы уже рассказывали вам о методе нашептывания из гуманной педагогики, разработанной академиком Шалвой Амонашвили. Вы подходите к ребенку и на ухо шепчете ему о том, как он огорчает вас, когда так себя ведет, как он этим делает вам больно. И т.д. Есть наказание сидением в углу.

- Вы ставите в угол не ребенка, а стул, а на стул сажаете ребенка. Один из умных психологов дает совет сажать на столько минут, сколько лет ребенку, и при этом давать ему задание. Например, такое: посиди, подумай и скажи мне почему ты поступил так, а не иначе? – говорит Зуева. Есть и другие способы. Но о них вам лучше прочитать в литературе. Зуева советует книгу доктора психологических наук Юлии Гипенрейтер. Это двухтомник, каждый том рассчитан на определенный возраст. Первый том называется «Общаться с ребенком как» и он рассчитан на родителей, чьи дети еще не стали подростками. На родителей детей-подростков рассчитан второй том, и он называется «Продолжаем общаться с ребенком так».

- Заметьте, что в самом названии книги речь идет об общении. Воспитание – это общение, а не битье и не нравоучения, - уточняет Нина Тихоновна.

Еще Нина Зуева советует всем записать и повесить для себя на видном месте стихотворение, написанное зарубежным автором. Здесь мы даем его подстрочный перевод:

«Дети, привыкшие к критике, учатся осуждать.

Дети, враждою воспитанные, знают как нападать.

Дети в насмешках выросшие, впитывают страх и робость.

Много и часто стыдимые с виною своей неразлучны.

Часто и много битые будут жестокими.

Те, кто воспитан терпимостью постигают науку терпения.

Воспитанные ободряющим словом умеют верить в себя.

Дети, взращенные похвалою, умеют ценить хорошее.

А воспитание справедливостью учит детей доверию.

Дети, воспитанные одобрением, живут с собою в ладу.

Одаренные дружбой, душевным теплом находят в мире любовь».

Что делать, если вы стали свидетелями рукоприкладства

Наконец, возникает вопрос, что делать, как вести себя взрослым людям, которые так или иначе становятся свидетелями рукоприкладства несдержанных родителей. Например, сидя дома, приходится слышать, как соседи то и дело орут на своих детей и бьют их.

- Вообще, есть такое правило: не просят – не помогай. Если просят, помоги наполовину. Дай человеку шанс научиться самому справляться с проблемой, - отвечает на это Зуева. Но оговаривается, что это правило относится прежде всего ко взрослым людям. Если речь идет о ребенке, то вмешаться надо, но умно и тактично. Сначала с соседями надо поговорить, желательно, когда они спокойны и могут слушать. Им нужно объяснить, что своим шумом они мешают вам, а кроме того, взрослый не может оставаться в стороне, когда помощь нужна ребенку. Если не поможет, то стоит вызвать участкового или наряд полиции, чтобы приняли свои меры. А потом можно и нужно обратиться в органы опеки.

- Родители у нас не знают ни своих прав, ни обязанностей. На родительских собраниях об этом если и говорят, то недостаточно доходчиво. А между тем у родителей, помимо прав, есть обязанности, а у детей, помимо обязанностей, есть права. Например, ребенок вправе и сам обратиться в органы опеки, - обращает внимание психолог.

Сергей ИСИЧКО

Фото с сайтов: photosight.ru, belive.ru, mosnews.ru, coram.ru